Однажды на день продавцов цветов и шоколада Георгий вспомнил о неудачных свиданиях. В общем-то, у каждого они были, и сейчас вспоминать это забавно. Давняя подруга рассказывала Георгию, что сидела как-то в кафе с новым мужиком, и всё было прекрасно. Счёт оплатили поровну. Он был мил, ебашил комплименты, и она растаяла вконец. С огорчением решила на первом свидании не давать, а дать завтра: из практичности, хотела надеть другое бельё. И вот, вызывает мужик такси. Им по дороге. Сначала выходит он, потом она. И выясняется, что такси он оплатил лишь на свой участок пути, а на неё (90 рублей) тратиться не стал. Подругу что-то с такого крохоборства закоротило. Прямо в такси, она вызверилась, послала ему нежное сообщение "Иди на хуй" и заблокировала.

Также, Георгий знавал образованную даму 30 лет, у которой была беда с кавалерами. И вот, её стали сводить с приличным мальчиком из хорошей семьи, которому столько же. Пошла на свиданку, думает - лады, выебу мальчика, два года секса не было. Мальчик отказался платить в автобусе (что ж у них всё с транспортом такое), и долго ругался с контролёром, что он взял билет, но потерял. В театре он не придержал даме дверь, и дама чуть не получила дверью по еблу со всего маху. В гардеробе она элегантно сбросила ему на руки пальто, но мальчик был не приучен, и пальто упало на пол. Во время спектакля, мальчик скучал, а в буфете сокрушался, что всё так дорого. Либидо у дамы пробило дно, и она предпочла мальчику вибратор. Хорошая семья очень потом возмущалась, чем замечательный сыночка не понравился, и его женили на ушлой девице из провинции.

Приятель Георгия уйму времени переписывался по Инету с дамой. Было горячо, дама слала фоточки с сиськами и сладким лоном, но оба взрослые, оба заняты, некогда. Договорились поебаться. Встретились. Сидят в кафе, и она ему никак в реале. И видно, что он ей тоже. "Я не мог отказаться" - кисло признавался бедняга Георгию. - "Договорились же уже". Пошли в гостиницу, как на казнь. Что-то там ещё мямлили, сидя в номере. С горя пополам поебались. Обоим не то что никак, а вообще хуёво. Приятель не знает, как даме сказать. Дама говорит - "ну ладно, я пошла". Потом ему звонит и сообщает, что он не в её вкусе. Приятель даже поиграл в сожаление, но далее в экстазе перекрестился. Больше он такого в жизни своей не делал, что ебсти даму, если она ничуть не нравится. Думается, дама установила то же правило.

Но самое неудачное свидание было у доброй знакомой Георгия, которую он уже знает 25 лет. Дама богатая, учредитель компании, в разводе и не отказывает себе в радостях жизни. Сняла себе парня на сайте. Пришли в отель, и тут он из коробки достаёт страпон. И говорит, чтобы она его им. Дама была в таком ахуе, что надела страпон, закрыла глаза и выполнила всё беспрекословно. Через неделю она глушит с Георгием виски, и говорит - "Это пиздец неудачное свидание". "Нет, - не согласился Георгий. - Пиздец неудачное свидание - это когда парень знакомится с девушкой, ложатся в постель, а она надевает страпон. И у кого-то ж такое было!". Дама подавилась виски. Она себе это представила.

У Георгия тоже было неудачное свидание. Оказались они с девушкой вдвоём в кровати, дама уже голая, и тут начинает рыдать. В чём дело? Да вот, не может она разлюбить бывшего. Лёжа в постели в неглиже, они до утра читали друг другу стихи и пили вино. Что-то в этом есть такое византийское, знаете ли:).

Ну, поделитесь-ка своими хуёвыми свиданиями:).

День соответствует:)

Также смотрите: 

16-летний школьник сделал двойное сальто из окна 5 этажа в сугроб

Почему День Святого Валентина так не любят в России