Есть фильмы, которые мы помним наизусть, и фразы из них давно ушли «в народ». «Гараж» Эльдара Рязанова как раз из таких, а особое очарование сюжету придает факт, что все так и было на самом деле: ведь идея пришла режиссеру как раз после очередного заседания кооператива.

Вспомним лучшие моменты из фильма об эпохе, которой больше нет. Хотя, кажется, «Гараж» запросто может повториться и в наше время.

— Ну, товарищи, кто за то… (Все поднимают руки.) Ха-ха, за что?!

— Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину родину продал!

— Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.

— Во дает начальник отдела насекомых! Набегался за бабочками!

— Законным путем идти можно — дойти трудно.

— Товарищ жених, вы совершили грубейшую ошибку! Надо было закончить все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.

— А он не слезет! Он лежит в знак протеста!

— Товарищи, у меня курица потекла!

— Успокойтесь вы со своей курицей!

— А ветчина уже позеленела!

— Да уйдите вы с вашей ветчиной!

— Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.

— Как ветеринар я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.

— Да, у него будет, будет заворот кишок. В знак протеста!

— У него жена больная, а у меня невеста здоровая! Я за!

— Выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!

— Прошу занести в протокол: я протестую!

— Профессор, мы запомним, что вы протестуете, но записать некуда, ведь протокол съели.

— Вытащите эту бумажку, счастливый вы наш…

— Человек — это тоже животное. Его тоже надо охранять.

— От кого?

— Человека надо охранять от человека.

— Речь идет о каком-то ящике, в котором можно хранить груду штампованного железа!

— Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч!

— Это ваше, мое дешевле…

— Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я ее знаю!

— Мы решили оплатить стоимость пальто одного из членов правления, уничтоженного во время установления контактов с обестелефоненными жильцами. Я имею в виду пальто, а не члена правления.

— У тебя дома ребенок голодный, а ты юродствуешь.

— Мой ребенок: хочу — кормлю, хочу — нет.

— У вас потрясающая профессия: вы занимаетесь тем, чего нет.

— Не трогайте макаку суматранскую! Это же единственный экземпляр у нас в стране!

— Я-то думал, что вы большой ученый, а вы элементарный собственник! Тьфу!

— В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики, понимаете…

— Наклеивать ярлыки…

— Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.

— Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?

— Должен же быть кто-то четвертый.

— Толик, садись учить географию!

— Толик, не огорчай маму.

— Да вы что, това…

— А то врежем!

— Ну, хорошо… папы!

— Люди! Люди! Человеки!!!

— У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.